Hiburan

Mengenal Spesies Jomblo Lebaran Yang Kamu Banget

50-Gambar-DP-BBM-Jones-atau-Jomblo-Ngenes-26-1

Basi, kalau lebaran mu cuma dibuat ajang maaf-maafan dan silaturahmi, dari dulu simbah ku ya gitu. Kekinian, lebaran itu juga dipakai untuk ajang jualan MLM tebar pesona buat kamu para jomblo.

Begitu banyaknya jomblo (terutama pria) yang beraksi ketika lebaran tiba, jadi menarik jika kita buat sedikit statistik non angka untuk analisa, mana jomblo yang berkualitas, mana yang emang jomblo ngenes. Termasuk mana kamu?

Sholat Ied

Sholat Ied merupakan momen pertama dimana pesona ditebarkan, tentu saja melihat banyaknya animo jomblo ketika moment ini, sehingga ini masuk list.

Jomblo berkualitas sangat mengutamakan penampilan, pakaian koko termutakhir di dominasi warna putih atau hijau muda, bawahan celana cargo warna khaki atau sarung cap gajah yang warnanya gentle.

Rambut tentu saja potongan babershop terkini dengan minyak kelapa eh pomade ala Baim Wong, ataupun Wong Gemblung.

Datang ke lapangan biasanya shaf paling belakang, meskipun shaf depan masih selisih 7 shaf, tapi gak papa, lha wong namanya juga jomblo kok, jomblo itu bebas, kamu kok ngatur-ngatur..cih!

Apa tujuan shaf paling belakang? Tentunya supaya penampilanmu kelihatan sama shaf cewek-cewek. Ayo kita hitung probabilitasnya: Dengan asumsi satu deret terdiri dari 70 wanita, asumsikan ada 4 deret shaf yang bisa ngeliat kamu dengan jelas, maka ada 280 cewek yang sholat di shaf 1-4.

Asumsi dari 280 cewek tadi tiga puluh persennya masih jomblo, artinya ada 84 cewek jomblo disitu, asumsikan lagi ada dua puluh persen saja cewek jomblo tadi tertarik kamu yang kul, artinya ada 26 cewek yang bakal ngelirik kamu. Dan berdoa saja 3 dari 26 cewek tadi beneran kesengsem sama kamu.

Kuncinya satu: Tampaklah se-sholeh mungkin.

Bagaimana dengan jomblo ngenes? Biasanya pada waktu berangkat sholat Ied, belum juga sandal dilepas dan sajadah dihampar, matanya sudah jelalatan 360 derajat ke arah shaf cewek, dan biasanya akan dibalas dengan pelototan ibu-ibu motor matik penguasa remote TV dirumah, serem. Kamu dikira mau maling sendal jepit.

Ucapan Via WhatsApp

Ini kebanyakan dilakukan oleh barisan para mantan, mantan yang masih jomblo dan masih belum bisa move on dari kenyataan. Nomor wa masih disimpan, tapi hati di telah di telan.

Para jomblo berkualitas biasanya amat sangat menahan diri untuk tidak mengirim broadcast wa ke semua orang, khusus untuk mantan yang masih greng, chat wa diketik khusus. Chat pun tidak langsung dikirim, tapi disimpan dengan kesabaran paripurna, apa gunanya? Tentunya pengen di wa dulu donk, gengsi atuh kang..

Jomblo ngenes adalah anti-thesisnya. Ketidakmampuan menahan diri adalah titik lemah para pria macam ini, seperti ini contohnya:

Peank: TAQABALLAHU MINNA WAMINKUM, SELAMAT IDUL FITRI 1438 H buat adek dan keluarga di Jombang, aa mohon maaf lahir dan batin dari hati terdalam, hati yang paling tersentuh ketika adek menangis, hati yang rapuh ketika adek tersakiti, mohon maapin aa dek. Wassalamualaikum

…….

…….

Menit 30′

Peank: Dek, adek maapin aa kan ya, kan udah lebaran nih dek, dah setaun..

Peank: Dek, gak mudik dek? kemarin si paijo mudik lho dek..

75′

Peank: Dek..di maapin gak dek? Gapapa dek di hari raya ini aa gak dapet tunjangan hari raya, yang penting dapet tunjangan hati kamu dek..

Peank: Dek..dimaapin gak nih dek? Dapet salam dari ibu bapak dek..

Peank: Dek..

90′

Peank: Dek..:(

…..

…..

Injury time…

                                                                                                                    AdhekChayankoe: iya

Halal Bihalal

Ini adalah momen ketiga sekaligus puncak demonstrasi pamungkas para jomblo, wangi parfum dan tata krama menentukan. Dan ujian pertama adalah ujian benteng Takeshi, bapaknya.

Buat para jomblo berkualitas ada aja celah untuk ngobrol dengan anak gadisnya, biasanya jomblo seperti ini akan menahan diri hingga para orang tua mengobrol, dan kemudian dia akan menarik dirinya keluar dari ruang tamu sambil membawa secangkir teh plus udut Dunhill atau Marlboro yang agak berkelas, bukan mild isi 12 atau Sukun yang murah, cewek juga tau merek coy!

Biasanya 90% cewek jomblo akan mendatangi pria dengan lagak seperti ini, meskipun dia gak suka rokok! Itulah efek magis rokok yang belum kalian ketahui.

Nah, jomblo berkelas punya daya tarik untuk mengajak berbincang.

Cowok: “Eh kamu, kok kita bisa ketemu disini ya?”

Cewek: “Ya iyalah, kita kan tetangga”

Cowok: “Hmm..Emang sih, tapi kan kita jarang ketemu, yaah..kayak jodoh aja gitu ketemu lagi”

Cewek: “Ah, masa sih..gombal”

Selanjutnya..terserah anda. Kuncinya: Jangan pasang muka nepsong.

Jomblo ngenes, kadang kurang bisa liat sikon untuk sekedar melampiaskan birahi pandangan, apalagi pas salaman sama bapaknya, sehardik dua hardik pasti menghampiri tipe jomblo macam gini: “Heh, ngapain plirak plirik ke belakang? Naksir anak saya ya? Hmm..situ udah kerja?” #SkakMat

Atau kalaupun bisa melewati stage bapaknya, stage berikutnya langsung berhadapan dengan si cewek:

Cowok: “Eh kamu, kok kita bisa ketemu disini ya?”

Cewek: “Ya iyalah, kita kan tetangga”

Cowok: “Eh…iya ya?..hoouu…eng..nganu…emm..anu…engg…mau pipis”

Cewek: “Gimana sih, Basi”

Selanjutnya, saya tidak mau melanjutkan, baru sekedar ide saja saya ceritakan ke teman saya, teman saya sudah mau bunuh diri…lha gimana kamu?

Advertisements
Ekonomi · Humaniora

Tips Buat Kamu Supaya Move On Dari Raisa

Raisa-Dilamar-Hamish-Daud-Malam-IniHay gaes, ketemu edisi yang pertama nih di rubrik Curhat Dong Oom ala ngawur bersama dengan Oomdo, panggil aja Oom.

Disini kita (masih) bahas Raisa, Raisa Andriana, bukan yang lain. Tapi sebelumnya, Oom dari hati terdalam ingin mengucapkan salam duka cita buat kamu para jomblo yang sampai dua bulan yang lalu masih dengan syahdu memandangi foto Raisa -si penyanyi sepeda Presiden- di smartphone kalian masing-masing, tatapan yang bagi sebagian orang seperti melihat es teh manis di saat siang bolong bulan puasa, padahal itu botol kecap.

Oom sangat mengerti apa arti Raisa buat klean, ditengah gemuruh genderang perang antara tim bumi datar dan tim bumi bulat, di antara pergolakan Amien Rais vs KPK, disaat kalian sibuk mengganti remote tv dari MNC ketika Mars Perindo dikumandangkan, ke acara bioskop keren Global TV.

Dan disaat klean tengah GALAU bersiap untuk ditanya nanti pas lebaran “gandengannya mana” atau “calonnya mana nih, kesian amat mblo”. Raisa mengobati itu semua.

Masih terbayang banyaknya share postingan di fesbuk ketika Raisa dengan wajah cantiknya berpose didepan sepeda dari pak Presidem, senyum yang membius klean semua. Oom lihat klean cepat-cepat share dengan tak lupa mention “aduh, eneng cakep amattt”, “Ati-ati ya neng, naik sepedanya, klo jatuh entar lecet”, atau “Huh, dapet sepeda dari nastak aja bangga!”. Nah, yang terakhir itu jarang, tapi niscaya.

Ya, itu semua harus klean tutup rapat-rapat sekarang, seperti klean tahu, Raisa sudah dilamar oleh cowok yang biasa-biasa aja, cuma menang keberuntungan, dialah Hamish Daud. Beberapa klean mungkin merasa dendam, atau merasa dongkol, itu hal yang manusiawi. Tapi ketahuilah, hidup harus terus berjalan.

Jadi atas dasar kemanusiaan yang hakiki Oom akan coba bantu berikan tips & trick cinta bagi klean yang susah move on, ini berguna untuk klean kedepan, jadi tolong diperhatikan baik-baik.

Yakinlah bahwa Hamish itu gak ada apa-apanya.

Siapa itu Hamish? Muncul aja cuma pas di acara traveling keroyokan, yang belakangan lebih fokus nampilin cowok telanjang dada (eh..susah cari kata pengganti), terus sok-sok-an mesra sama Nadine Chandrawinata biar kliatan keren gitu, padahal enggak gaes, biasa aja.

Hamish itu dibanding klean gak ada apa-apanya, Hamish cuma menang di mata, idung, rambut, dagu, jidat, postur tubuh, jempol kaki, telinga dan dompet, selebihnya masih kerenan klean gaes, yakin.

Makanya gak usah di bawa baper, santai aja cuy, sruput kopi, minum paramex.

Hamish bawa Alphard? Cih!

Apa sih kelebihan Alphard dibanding Avanza Xenia atau bahkan motor matik mu? Pertama nih, kita gak tau kan kalau Alphard itu sudah lunas apa belum? Nah, positif thinking aja kalau klean tuh masih lebih dahsyat, tentu saja karena adanya cicilan yang menggantung di pundakmu. Cowok dengan cicilan itu sexy gaes, serius. Jadi jangan sekali-kali melihat cowok itu dari mobil mewah. Setidaknya ini hasil diskusi Oom dengan Madamme Van Julit.

Apa itu mobil mewah dia sendiri? nyicil? atau bahkan pinjem? Disini Oom harus nahan kentut tawa. Cowok dengan cicilan itu gentle, jantan gaes. Dan itu kamu, ya kamu.

Sejuta Cewek Menantimu

Dengan keseksian kamu dalam hal cicilan, dan kekerenan kamu dalam hal penampilan, yakinlah bahwa Tuhan itu Maha Penolong, dan Maha Pengasih. Jadi perbanyak zikir, kurangi demo dan tentunya kamu harus percaya diri, bahwa cewek syantiq itu bukan cuma Raisa. Gak usah mandangin doi tiap hari, kasihan smartphone kamu, bosen lihat mukak mu.

Kalaupun kamu tipe pasrah dan kurang pergaulan, coba deh gukling, Oom yakin kalau mbah gukling kamu ngerti kan? Gukling sekarang, “cewek syantique di Bekasi Indonesia”, udah klik? Lho kok belom? Ayo buruan, waktu mendesak umur gaes!…nah, udah kan, lihat tuh, berjibun tuh yang muncul, dari situs biro jodoh sampai situs esek-esek. Apa kata Oom, yakin, tawadlu, konsisten namun tetap qanaah.

For your info ni gaes, cewek jomblo yang menanti dadamu didunia itu jumlahnya tak kurang dari 100 jutaan. Dan di Indonesia sendiri tak kurang dari 70 jutaan, apalagi di Bekasi, apalagi di Depok, apalagi di Poliwali Mandar, masih banyak gaes (belum lagi yang gak puas sama pasangan). Dan mereka menantimu, ya kamu.

Tapi gimana Oom, saya minder belum ada penghasilan?

Duh Gusti..sebetulnya Oom ingin nulis “Oom nyerah, mblo..”, tapi daripada klean guling-guling terus kabur ke Arab, Oom tidak..lebih tepatnya “belum” untuk menyerah. Kamu tahu gak? Enggak kan..gak tahu kalau bapak Pembangunan kita yang masyhur berkuasa selama 33 tahun di Indonesia itu modalnya dengkul waktu datang ngelamar wanita anggun keturunan ningrat jawa.

Kalau Bung Karno role model untuk cowok playboy tulen nan kharismatik, maka Pak Harto adalah role model lelaki tenang namun menghanyutkan, termasuk urusan asmara.

Bergerak dalam diam, beraksi dalam rasa, itulah Pak Harto, tanpa modal apa-apa dan koar-koar, tapi bisa mendapatkan wanita yang punya pengaruh dalam 33 tahun kekuasaan di Indonesia, itulah ibu Tien. Jadi mblo, kamu masih minder?

Jadi, move on lah dari Raisa, Oom yakin bisa. Hamish bukan lawan klean, ingat itu. Tapi kalo sampe Bastian Steel aja bisa ngegebet cewek sekelas Chelsea Islan, dan kamu sekarang masih ngeluh jomblo…Duh, Ya Allah Gusti..

Dimuat di NGAWURSIANA.COM

Basa-Basi

Hisana Dan Sabana, Pahlawannya Kaum Proletar

ayamscrible

Jika ada hal di bumi ini yang bisa memecah belah bangsa Indonesia, bisa dipastikan ayam goreng Hisana dan Sabana ada diperingkat keempat. Siapa tempat pertama? Tentu saja perpecahan tergoblok antara pendukung Jokowi dan Prabowo, kedua adalah pendukung Ahok dan Anies, ketiga adalah HTI+Mars Perindo vs non keduanya, dan yang keempat adalah dua pilihan ayam goreng, Hisana atau Sabana.

Hisana dan Sabana, dua saudara kembar lain ayah lain ibu, sekilas, mereka tampak sangat mirip, hanya ibu-ibu naik motor matik yang mampu melihat dengan indera keenam, ini Hisana atau itu Sabana. Mereka kembar tapi tak sama.

Hisana dan Sabana, lahir dari kultur budaya post-modernime yang hits. Menurut Foucault, post-modernisme adalah bentuk radikal dari kemodernan yang akhirnya bunuh diri. Siapa itu simbol kemodernan di pusat khazanah ayam goreng? Tak lain tak bukan, ialah Kaefsi yang agung, simbol modernitas kaum urban, yang berhasil menaikan martabat ayam setara Honda Civic. So, gaes..mari beri hormat bagi Kolonel Sanders.

Kaefsi, dari sebuah kedai kecil di Kentucky dan hasil eksperimen berulang-ulang kolonel Sanders yang dihiperbolis oleh media, telah menjelma menjadi simbol modernisasi, dalam waktu singkat, Kaefsi berhasil menarik minta para kaum urban kota bukan saja suka, tapi juga ketagihan.

Kaefsi masuk ke Indonesia pada tahun 1979 di jl Melawai, dan semenjak itu Kaefsi seakan jadi gaya hidup urban. Bumbu ayam khas yang menyerap sampai di tulang ditambah krius ayamnya adalah candu bagi warga Indonesia yang gumunan, suka heran dan latah jika ada yang baru, apalagi dari aseng.

Tahun 2017 ini, nyaris tak ada mall bahkan plaza kecil yang berdiri tanpa Kaefsi di Jakarta dan jika tak ada Kaefsi, hampir dipastikan mall tersebut tak berumur panjang.

Tapi apakah Kaefsi menjangkau semua kalangan? Ternyata tidak juga, Kaefsi memposisikan diri tetap menjadi waralaba “kelas menengah atas”, harga satu ayam goreng dibanderol tak kurang dari 20-30 ribu, per paket dengan nasi dan minum dibaderol 40-50 ribu, mahal.

Coba hitung, andikan gaji UMR anda 3 juta perbulan, setelah dipotong ini itu maka sisa uang yang anda pegang tinggal 500 ribu, apakah anda tega sisa uang itu untuk membeli sepaket Kaefsi? Bagi mereka, harga paket Kaefsi adalah suatu bentuk bedebah pasca reformasi yang nyata. Untuk itu muncul kreatifitas anak negeri yang menjawab kegelisahan para bangsa sudra ini.

Dimulai dari munculnya resep ayam Kaefsi rumahan, dengan segala modifikasi bumbu basah dan bumbu kering ditambah merica ataupun cabe rawit, bahkan ada pula yang bereksperimen dengan plastik khas tukang gorengan. Tapi dari semua resep yang muncul, tak ada yang benar-benar mirip dengan Kaefsi, ibu saya sendiri pernah bikin, rasanya mirip tapi agak mblenyek, kurang garing.

Diakui, sulit menemukan resep yang sempurna, sampai akhirnya thn 2006 lalu, dilatarbelakangi tipisnya dompet akhir bulan mahasiswa, saya pun terdampar di kedai ayam kriuk dibilangan Ciputat persis samping tukang jamu, rasanya?..mirip! tapi yang pasti kriusnya, pas!..Eureka!

Kedai itu bernama Hisana, dengan kedai sangat sederhana, bahkan dipandang sebelah mata. Tentu saja, karena harga ayam goreng Hisana yang murah, hanya 8 ribuan untuk sayap dan 10 ribuan untuk sekelas dada. Bagaimana tidak mencurigakan? Istri saya saja sempat suudzon bahwa daging ayam Hisana adalah daging tikus, masyaallah, mana ada daging tikus yang bentuknya sama kayak stick paha ayam?

Jika BPS merilis angka patokan masyarakat hidup layak, maka dipastikan pelanggan Hisana adalah masyarakat yang berada di bawah angka patokan BPS. Ini bukan hinaan, ini adalah lecutan semangat. Hisana bisa berkembang dengan mempertahankan pasar utamanya, kaum proletar. Harganya selalu bersahabat dimanapun berada.

Sesuai hukum rimba bisnis, tukang cilok laris melahirkan tukang cilok baru, begitupula dengan Hisana, munculah beragam merek ayam goreng ala Kaefsi, ala Hisana, ayam goreng dengan tepung kriuk yang sporadis, tak hanya lima, sepuluh, tapi mungkin hingga ratusan.

Dan setelah terjadi persaingan sistem gugur, munculah Sabana sebagai pesaing abadi Hisana. Apa bedanya? Hisana, terus terang saja, dikaruniai rasa yang lebih rempah dan lebih pedas, rasanya cocok untuk semua lidah dan jika diukur ukuran ayamnya lebih besar dari Sabana.

Sedangkan Sabana, rasanya bagi saya lebih gurih dan lebih tasty, hanya saos sambalnya yang perlu dipermak dikit. Susah mana yang harus dieliminasi, bahkan oleh Chef Juna sekalipun.

Sama seperti Kaefsi versus Teksas di divisi utama, begitupun di divisi satu antara Hisana dan Sabana. Meskipun Kaefsi masih unggul dan tak terkalahkan secara bisnis, tapi setidaknya hadirnya Hisana dan Sabana telah menjadi obat bagi banyak kaum proletar di negeri ini, kaum yang masih berhak untuk sekedar mencicipi renyahnya ayam goreng restoran.

Kamu suka yang mana?

Note: Oya kang, lalu apa peringkat kelima pemecah belah bangsa Indonesia tadi? Yaelah…apalagi sih kalau bukan Indomart vs Alfamart? Gitu kok nanyak.

Fiksi · Puisi

Kisah Tentang Otak

Dua jam sudah
Aku bolak-balik keluar-masuk bilik hijau
Mamak bertanya
Sedang apa dirimu

Aku sedang bingung, aku ingin menulis
Tulislah… tulislah apa yang ingin kau tulis
Tak bisa Mamak
Menulis butuh otak

Otakku sudah tidak ada, kubuang dahulu kala
Bodohnya kau
Mengapa kau buang benda kesayangan Tuhan
Sedari kukecil, aku selalu diledek oleh teman-teman sekolah

Katanya aku tak berotak
Bahkan untuk menjawab hitungan pun aku tak sanggup
Lebih baik buang otakmu di tong sampah, itu kata temanku dahulu Mamak
Carilah otakmu, carilah di tong sampah belakang rumah

Siapa tahu masih ada

Ah mamak, otakku masih ada
Angkat perlahan, pakai sajadah untuk angkat benda kesayangan Tuhan
Baik mamak, sudah kuangkat dan kumasukkan lagi di dalam kepalaku
Bagus, menulislah, bekerjalah

Kenapa kau menangis, bukankah otakmu sudah kau temukan
Sudah Mamak
Lalu mengapa menangis
Teman-teman kerjaku Mamak, mereka menghinaku

Mereka menghinaku, buat apa pakai otak
Otak tak dibutuhkan lagi
Jika kau bekerja, pakailah lidah
Jika kau menulis, tak usah pakai apa-apa

Hah, berani benar menghina
Itu ciptaan Tuhan paling rumit dan paling mulia
Di mana kau kerja sebenarnya bodat
Ingin kutempeleng dan kugosok lidah mereka

Di Senayan, Mamak

-RK 2017-

Cerita Qatar

[Cerita Qatar #2] Qatar, Negeri Yang Bedebah

qatar1

Judul diatas memang bombastis saja, tapi menjadi kenyataan kalau anda tahu bagaimana kehidupan warga asli sana, Qatari. Sudah saya jelaskan di blog sebelumnya bahwa Qatar adalah negara penghasil minyak dan gas, dengan cadangan gas bumi yang besar nomor 8 dunia dengan penduduk asli yang sekitar 500 ribu saja. Bayangkan, angka 500 ribu saja itu masih kalah jauh dengan jumlah warga Bekasi.

Dengan jumlah warga asli yang sedikit, Pemerintah Qatar punya keleluasaan untuk memanjakan warga aslinya, inilah yang saya sebut bedebah. Bagaimana enggak bedebah jika anda mengamati apa yang akan saya ceritakan, simak.

Pertama. Qatari, siapapun dia, semenjak lahir sudah dijamin oleh Pemerintah untuk rumah dan asuransi, jadi pas brojol nih, langsung dapat rumah. Ini dipastikan sendiri oleh kawan sekantor saya yang orang Qatari, memang demikian adanya.

Disaat kamu cari hutangan untuk biaya bedah caesar, bayi mereka sudah bisa berkata pongah..”Hai gaes..pripun gaes, cicilanmu?

Kedua, sekolah. Pada saat usia sekolah, mereka boleh memilih ingin sekolah atau kuliah dimana, hingga ujung dunia pun boleh dan semua akan dibayari Pemerintah plus uang saku yang cukup untuk sewa satu Maserati sebulan. Cuk!

Ketiga, pernikahan. Saya pernah menghadiri pernikahan teman pria saya yang orang Qatari, di sebuah gedung mewah, dan ternyata itu pernikahan kedua. Ya, para pria Qatari bebas menikahi wanita hingga empat kali, asalkan pernikahan pertama harus sesama Qatari juga. Eits, gak berhenti sampai disitu, jika perkawinan sesama Qatari, maka Pemerintah menyediakan rumah plus pembantu, tukang cuci dan sopir. Disini istri saya merasa eewwwhh..

qatar2
Suasana pernikahan di Qatar, memang hanya untuk pria saja, wanita dipisah

Keempat. Para Qatari wanita, di balik burka yang mereka pakai, terselip pakaian wanita bermerek dunia. Saya sering mengintip jeans yang mereka pakai dibalik burka, jika kebetulan satu lift di kantor (karena sebagian Qatari tidak menutup rapat burka-nya). Tak ada merk yang abal-abal, yang sering saya lihat adalah merek Gucci, Louis Vuitton atau Roberto Cavalli. Demikian pula tas, gak ada merk tas yang nyantai. Gadis Qatari umur SMA aja udah nenteng Gucci. Jujur, Princess Syahrini disini tampak medioker.

Oya, untuk tas ada cerita khusus..hai ladies kremesan ayam kalasan, jangan shock ya kalau saya ceritakan tas mereka yang harganya puluhan hingga ratusan juta itu akan di “putih” kan oleh Pemerintah Qatardi akhir tahun. Tahu kan arti istilah di “putih” kan? Uang belanja barang mewah akan diganti oleh Pemerintah sist!!, alias gratis!!…Eits sudah, gak usah sirik..

Kelima, para pria Qatari hobinya olahraga dan barang mewah, khususnya mobil. Mobil pun demikian, untuk beberapa kalangan, mobil mewah akan dibayarkan oleh Pemerintah di akhir tahun..jadi gak heran kalau lihat Ferrari, Bugatti atau Camaro Bumblebee tipe terbaru sliweran disana. Avanza yang kau banggakan itu tak lebih remahan kulit kuaci di kaleng biskuit Julies Herseys.

Keenam, dunia kerja. Nah, ketika mereka masuk ke dunia kerja ini nih yang bedebah banget. Qatari, setelah tamat kuliah, akan di jamin oleh Pemerintah bisa bekerja dimana saja. Dibidang apapun yang mereka sukai. Hebat ya, bahkan seorang senior manajer di kantor saya yang belasan tahun di bidang oil & gas bisa-bisanya pindah jadi kepala departemen liga sepakbola Qatar, alasannya, karena dia suka sepakbola. lha kan bajinguk.

Mereka (Qatari) akan di monitor setiap bulannya oleh Pemerintah, apakah dia betah kerja disana, apa hal yang dia suka dan tidak suka. Termasuk jika mereka menginginkan satu jabatan tertentu di Perusahaan. Ada seorang Qatari di kantor saya yang merasa tidak puas karena dia beberapa tahun posisinya dibawah orang dunia ketiga, alias Indonesia.

Memang kawan Indonesia ini punya gelar yang mentereng plus sertifikat keahlian yang mumpuni, tak heran posisinya di kantor pun senior manager. Eh, ujug-ujug si Qatari yang track recordnya belum jelas, lulusan lokal dengan prestasi kerja selama tiga tahun yang biasa biasa saja, tiba-tiba di promosikan naik jabatan ke level senior manager. Rumornya, karena dia tidak terima posisinya di bawah orang Indonesia.

Alhasil, kawan Indonesia kita yang sudah 11 tahun disana akhirnya dipulangkan ke Indonesia, kontraknya diputus di tengah jalan, bahkan istrinya sempat shock karena ketiga anaknya sudah bersekolah disana semua. Kembali ke Indonesia dan mendapat sekolah yang setara tentu tak mudah, karena biaya sekolah di Qatar ditanggung oleh Perusahaan. Nah, yang begini ini, apa kurang bedebah?

Untuk menghibur diri, ya tidak usah sirik, karena memang Qatar negara yang kaya, industrinya padat modal dengan jumlah rakyat asli yang sedikit, pendapatan per kapita rakyatnya kalau di rupiahkan setara dengan 147 juta per bulan.

Dengan gaji segitu, sudah gak kepingin mereka demo, gak kepikir melipir di warung Indomie karena kehujanan, sudah gak kepikir nyari tambahan ojek online demi cicilan Mio. Karena ingat, kesempurnaan hanyalah milik Allah dan cicilan Mio, Jupiter dan juga Avanza hanyalah milik kita, kita bangsa Indonesia.

Syukurilah dan Hidup Indonesia!

Sosial

[Cerita Qatar #1] Masjid, Oase Di Tengah Terik

mosque-in-doha-qatar
https://islamicmosque.wordpress.com

Dua tahun yang lalu, saya dan keluarga berkesempatan untuk mencicipi tinggal di salah satu negeri padang pasir, Qatar. Selama setahun kami tinggal disana karena kebetulan saya mendapatkan pekerjaan yang menantang, menjadi planning engineer di salah satu perusahaan minyak dan gas di negeri tersebut. Ya, Qatar merupakan penghasil gas alam nomor 8 dunia dengan 23,9 miliar barel cadangan minyak dan 885,1 trilyun kaki kubik cadangan gas. Untuk pekerjaan ini akan saya share di lain waktu.

Kebetulan pada saat itu, saya datang 4 bulan lebih dulu dari anak dan istri, status jadi “jomblo” di negera lain membuat saya berkesempatan untuk explore lebih dalam tentang kehidupan di negeri Monarki kaya para Emir tersebut.

Qatar adalah negera kecil di semenanjung teluk Persia, berbatasan dengan teluk Persia di sebelah utara dan Arab Saudi di sebelah selatan, sehingga Umrah pun bisa dilakukan via jalur darat asalkan kuat berbagi mobil dengan warga pekerja kasar yang mayoritas berbangsa India dan Bangladesh.

Negara Qatar berada di timur tengah, sehingga tak bisa dipungkiri bahwa Qatar menganut sistem hukum Islam dan Qatar sendiri adalah negara Islam Sunni, meskipun tidak 100%, dikarenakan sebagian besar masyarakat di Qatar ini adalah expatriat. Penduduk asli negara Qatar (disebut Qatari) hanya sekitar 200 ribu saja dan sisanya dari negara lain, dimana mayoritas adalah India.

Meskipun expatriat adalah mayoritas disana tetapi hukum yang ditetapkan negara Qatar sangat tegas dan disiplin, sehingga expatriat disana hanya berpikir soal kerja, tidak sempat berpikir soal ekonomi apalagi politik, termasuk India.

Saya datang sekitar bulan Agustus, atau disaat Qatar masih panas-panasnya, itu saya rasakan ketika turun dari taksi dan masuk ke apartemen, suhu pengap menyapa dan saya cek di accu weather, suhu kota Doha (ibukota Qatar) adalah sekitar 31º C, tidak masalah jika itu siang, tapi ini malam, sekitar jam 1 dini hari. Wow..bagaimana siang besok hahaha… Maklum dari pintu pesawat (saya memakai Qatar Airways) hingga naik taksi penjemput, kita kita sudah disuguhi suhu ac yang dingin, termasuk di garbantara.

Hal kedua yang saya pikirkan ketika menginjak negara timur tengah (setelah provider handphone tentunya) adalah masjidnya, bukan apa-apa, tapi saya jadi membandingkan Masjid di Indonesia yang bisa ditemui di sepanjang jalan dan sudut kota, juga Masjidil Haram di Mekkah yang luar biasa nikmat. Apakah di Doha, Qatar ini juga sedemikian mudah dan nikmat?

Ternyata hampir seperti di Indonesia, Masjid di Qatar bisa di temui di setiap sudut negara ini, bahkan jauh lebih mudah. Mungkin setiap 50 meter kita bisa menemukan Masjid. Saya pertama kali merasakan Masjid di lingkungan Apartemen di daerah Mushereib, daerah pemukiman kaum expat asia timur alias India, Bangladesh, Filipina, Malaysia dan sebagian Indonesia, tapi teteup, mayoritas ya Indiahe.

Subuh, saya turun dari Apartemen, keluar dari lift langsung disambut angin panas bersuhu 33º C, Masyallah, di Indonesia, jam segini (4.30) suhu udara sedang sejuk-sejuknya, disini..huff..panas bro. Saya menemukan masjid berbentuk mungil yang jika di Indonesia disebutnya Musholla atau kalau di desa disebut Langgar, di Qatar sebutannya sama saja, Masjid.

Jamaahnya sudah terkumpul lumayan banyak, tapi yang paling nikmat adalah, hawa sejuk ketika masuk pintu masjid..rasanya nyussss. Ya, “Musholla” ini pun ber-AC, 2 AC split kapasitas 2 pk tergantung di dinding. Dinginnya makyus..sejuk. Terasa sangat sejuk karena kontradiktif dengan udara luarnya yang panas.

“Musholla” tersebut juga dilengkapi dengan mesin penghisap debu, tentu ini karena Qatar adalah negara padang pasir sehingga debu setiap saat menerjang, tak heran jika di dinding Apartemen pun yang terlihat adalah warna hijau kumpulan debu tebal. Di ujung belakang pun tersedia galon air mineral yang bebas diminum siapa saja, belum lagi Al Qur’an yang ada disetiap sisi masjid, pokoknya terawat dan sangat nyaman.

Masjid terbesar di Qatar adalah masjid Imam Muhammad Ibnu Abdul Wahhab, masjid yang terletak di daerah Jubailat, Doha menghadap ke Qatar Sports Club ini diresmikan pada 16 Desember 2011. Masjid dinamakan sesuai dengan nama reformis Islam yang hidup pada tahun 1700an di daerah Saudi, dari sini kita bisa menebak, kemana pandangan politik dan agama dari Qatar. Saya sendiri pun masuk kesana di waktu-waktu akhir sebelum pulang ke Indonesia.

Masjid yang paling nyaman menurut saya adalah masjid tempat saya biasa Sholat Jumat, yaitu Masjid Bin Mahmoud di daerah Ibn Mahmoud. Masjid itu besar, luas, dan kedap suara. Terbagi dua lantai, lantai pertama terbagi dua bagian, bagian yang lebih kecil untuk suhu yang tak terlalu dingin, dan bagian utamanya bersuhu sangat sejuk cenderung dingin, mungkin sekitar 20-22ºC, ber-AC split dengan lampu kristal menggantung.

masjid4
Masjid Bin Mahmoud di foto dari bagian yang lebih kecil, karpetnya itu lhoo..hmm..

Masjid ini istimewa bagi saya, karena setiap waktu sholat Jumat, saya harus jalan kaki sekitar 500 meter dari Apartemen ke Masjid ini. Bukan masalah jika berjalannya di Jakarta, apalagi di Bandung, lha ini..di Qatar, 500 meter di siang hari di bawah suhu 40-45ºC (maklum tidak ada mobil). Kepala terasa pening karena belum terbiasa. Tapi begitu kita masuk Masjid Bin Mahmoud ini, Subhanallah..nikmat sekali rasanya. Maknyus.

masjid3

Tempat wudhunya luas dan banyak, ciri khas tempat wudhu di Qatar adalah selalu tersedia sabun cuci tangan dan juga tissue gulung, orang arab biasa mengeringkan tubuhnya setelah berwudhu, tidak seperti bangsa kita yang kotos-kotos basah dari tempat wudhu terus langsung Sholat. Di Qatar, mereka biasa “berdandan” sebelum masuk Masjid, entah mengeringkan air wudhu, bersabun, bersiwak atau memakai minyak wangi.

Disetiap sudut Masjid terdapat berkardus-kardus air mineral botol hasil sumbangan para warga disekitar Masjid, kita bebas mau ambil berapapun, tapi yang paling nikmat adalah karpetnya, sungguh empuk dan tidak bikin jidat perih karena bahannya halus seperti beludru. Dan karena hari Jumat adalah hari libur, maka saya terbiasa masuk Masjid 45 menit sebelum adzan, tentunya untuk menikmati suasana Masjid yang menyenangkan, termasuk mengaji.

Nikmatnya Masjid membuat orang betah berlama-lama di dalamnya, termasuk setelah Jumatan, banyak warga yang membentuk kumpulan kecil-kecil, biasanya mereka saling menguji hapalan Qur’annya, atau masyarakat India dan Bangladesh yang membentuk koloni sendiri untuk mendengarkan “ceramah” lanjutan, belakangan saya tahu ternyata itu bukan ceramah, tapi terjemahan atau translate dari ceramah pak ustad yang di mimbar Jumatan tadi.

masjid 1
Nuansa nikmat Masjid Bin Mahmoud, the comfort Mosque when I was here..

Ya karena ceramah pak ustad memang memakai bahasa arab, saya sendiri pun gak ngerti (baru ngerti setelah akhir-akhir saya belajar bahasa arab), ada memang yang memakai bahasa inggris di daerah Villagio, tapi ya mau bagaimana lagi, ini Masjid besar yang terdekat dan ternyaman di daerah saya.

Disini saya melihat banyak etnis berkumpul membentuk koloni mereka sendiri, ada Mesir, dengan hapalannya yang cepat, ada Afrika yang lebih banyak mengkaji hadist ketimbang baca Qur’an, ada Bahrain, Oman ataupun muslim barat yang didominasi oleh Inggris dan mereka pun betah berlama-lama membaca Al Qur’an, ada pula golongan pojokan yang didominasi oleh Malaysia, Indonesia dan muslim Filipina yang lebih banyak ngobrol dan haha hihi, hehehe..ini fakta.

Disinilah saya melihat toleransi beragama yang kuat, jika di cermati ada pelbagai aliran Islam yang ada di Masjid ini, tentu saja minus Syiah yang punya Masjid sendiri. Gerakan mereka banyak yang berbeda meskipun major gerakan Sholatnya sama, terutama yang dari Afrika dan Eropa Timur. Tapi belum pernah saya dengar ada perselisihan tentang hal ini. Ketika Sholat Subuh di Masjid pun kadangkala imam memakai doa qunut, kadang tidak, tapi tak pernah menjadi soal.

Satu hal lagi, tidak pernah ada ceramah Masjid menggunakan loud speaker hingga radius 100 meter keluar Masjid, speaker di desain apik sehingga jelas terdengar di dalam Masjid namun tak berisik hingga keluar. Itulah mengapa Masjid didesain kedap suara, sehingga ceramah pun terdengar nikmat, desain akustiknya diperhitungkan.

Selama di Qatar saya pun banyak berbincang dengan warga non muslim soal hal toleransi, dan mereka pun menyatakan salut, tidak pernah mereka “keberisikan” karena aktifitas Masjid, padahal aktifitas Masjid seperti Masjid Bin Mahmoud ini tergolong tinggi, tapi semua di desain santun.

Baju gamis putih panjang bagi non Qatari adalah pakaian untuk Sholat saja, bukan pakaian ketika beli makanan di warung atau unjuk kekuatan, sampai dirumah pun mereka berganti kaus biasa dan bergaul seperti layaknya warga biasa. Ketika di kantor pun mereka memakai kemeja atau jas.

Bagi Qatari pakaian gamis merupakan baju nasional disebut Thoub atau Thobe untuk pria dan Abaya untuk wanita, dan mereka diwajibkan memakai ini dimanapun mereka sepanjang keluar rumah. Tapi untuk non-Qatari, ya bebas-bebas saja. Pemuka agama pun jika bukan Qatari ya bebas-bebas saja memakai baju apapun selama itu sopan.

Pemerintah Qatar pun menerapkan hukum yang tegas baik soal ibadah maupun soal sosial, sehingga tidak pernah ada keluhan berarti dari non muslim maupun muslim sendiri. Inilah wujud Islam yang mengayomi semua pihak, Islam yang Rahmatan Lil Alamin.

masjid2
Sudah hampir dua jam dari habis Jumatan, tapi masih betah juga. Oya, sinyal di Masjid ini kuat.